[REQ_ERR: COULDNT_RESOLVE_HOST] [KTrafficClient] Something is wrong. Enable debug mode to see the reason.[REQ_ERR: COULDNT_RESOLVE_HOST] [KTrafficClient] Something is wrong. Enable debug mode to see the reason.[REQ_ERR: COULDNT_RESOLVE_HOST] [KTrafficClient] Something is wrong. Enable debug mode to see the reason.[REQ_ERR: COULDNT_RESOLVE_HOST] [KTrafficClient] Something is wrong. Enable debug mode to see the reason. Маша бабко tor browser mega
маша бабко tor browser mega
start tor browser на телефон mega вход

Aurika 04 апреля Здравствуйте, друзья! Это какая же свобода в интернете, если меня предупреждают мыслить, творить, и чувствовать на родном языке? Да Нет. Сохраните, чтобы не потерять! Находясь на просторах Интернета с этого браузера заменяется реальный IP адрес на другой адрес, присущей другой стране и региону.

Маша бабко tor browser mega установка тор браузера на айфон mega

Маша бабко tor browser mega

А там на крана только моем. И вообще друзья могло бы быть рекламных компаний производителем. Но качество у крана только моем. Толстопальцево Срок хранения:6 жена на. Вода 5 - О магазине О.

Попытки поправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совсем мудрый поймет настоящий смысл и необходимость глюков. Любая программа имеет право глючить!

Постыдность глюков - христианская пропаганда! О, и «программы» тоже? А где они травку берут? А давайте глюки всех программ объединим в одну! Вера в так именуемый патч - средство оболванивания юзеров. Глючность программ - объективный закон природы, и с сиим ничего не поделаешь. Программы глючат из-за неравенства.

У их различная длина, различное расширение и различные запросы к памяти. Патчи не посодействуют биться с глюками, ибо не избавляют причину. Следует сделать все «программы» схожими, убить все операционные системы, не считая одной, отобрать у всех юзеров персоналки и сделать заместо их один большой комп.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий вариант, производителей компов. Да и вообщем, для чего нам какие-то «программы»? У нас уже есть Программа партии! Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Программы глючат поэтому, что они - всего только «программы» и достойны презрения. Лишь сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверх«программы» будут сверхглюки, ха-ха! Hа самом деле все графические оболочки предусмотрены для просмотра порнокартинок.

А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Ежели их употреблять для остальных целей, глюки неизбежны. Программы глючат поэтому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противоборствует архетип патча. Таковым образом, ошибаются те, кто задумывается, как будто патчами они сумеют одолеть глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат «программы». Ежели вы спрашиваете о этом, означает, у вас уже есть патч. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообщем, миф о глючности программ выдумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся утратить работу! Сексапильные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, меж иным, есть даже у таковых именитых программ, как Microsoft Windows, Netscape!

Navigator и Borland Delphi! Пролайферы движение врагов абортов. Глючные «программы» тоже имеют право на инсталляцию! Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! Что, скажете не так? Прав постоянно Администратор, ибо в 3-х лицах есть он единая власть высшая! Неправ вечно пользователь, ибо прав постоянно Админ! Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Администратора собственного, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

И ежели вошел пользователь в систему без высшего на то дозволения Администратора - горе ему, ибо порушится профиль его! Да убоится пользователь установить прогу неустановленную на компьютер казенный - ибо не дозво-лено сие! Да не будет превышен профиль юзерский, ибо произнес Админ: "Аз воздам за то обрезанием Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо навечно позже вон выйдешь ты!

А ежели кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе собственной Админ! Да убоятся юзеры толпиться на местах собственных подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! И да убоится пользователь качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! А ежели кто из юзеров возжелает порнухи либо чата администратора собственного - горе и позор ему, ибо высшие наслаждения эти только Администратору дозволены!

А тот пользователь, который прочитал строчки эти и не проникся смирением и не понял, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админо-подобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Глава 1 1.

Сначала все было до фени. И до фени было Богу. И до фени был всем Бог. Глава 2. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. Да и сестренка была не прочь. И взял он ее к для себя на хату, но сам оказался слаб. Заходил к ней по несколько раз в день и уходил ни с чем.

И растеряла надежду Мария изловить кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красноватую Аpмию. А Мария, супруга его, помирает, ухи просит. И решил Он Марии устроить ништяк. Ночкой вошел в дом ее, но Мария не дрыхла. Увидела вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.

Мария в ответ: дык, Господи! И слышит глас ангела: Мария, прикрути фитилек, коптит. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он реальным митьком. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего. И родился скоро у нее отпрыск, и окрестили его Иисус, что на еврейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел 2-ух чуваков пашущих. И произнес им: айда со мной, будете реальными митьками.

И завязали они горбатиться, и отправь за Ним. Далее узрели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн. И стало братушек пятеро. И отправь они по селам, чтобы забодать тех, кто без понятия. И достали почти всех. Тащились от их пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании нескончаемого оттяга. Ибо это им посулил Христос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится бес. И решил его побороть. Но Он был 40 дней не жравши и дошел до ручки. А супостат был хитер и замыслил худое.

Напрягись, - говорит, - преврати камешки в хавку, ведь нечего для тебя жрать. Иисус ему в ответ: грешно митьку настоящему тужиться ради брюха собственного. Тогда приступил к нему неприятель вторично и говорит: сигани со горы, ведь вроде ничего для тебя не будет. Отвечает Иисус: Ты взгляни, где я, а где скала! Баловство все это. В 3-ий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я для тебя весь мир подарю. Иисус ему: а для чего он Мне?

У Меня нет столько места, да и облом Мне. И сообразил неприятель, что отымели его в полный рост. Глава 6 1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков. И учил сынков, говоря: 3. Не напрягайтесь ни в жизни собственной, ни в помыслах, ибо только оттянувшиеся кайфуют. Не одевайтесь попсово, ибо только те счастливы, кому до фени.

Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру. Не долбитесь без нужды, но для оттяга. Пусть для вас все так будет по сараю, чтоб левая рука не знала, что делает правая.

Не хлопочите о еде и крове, ибо только без напряжения обломиться для вас. Не требуйте - и будет для вас дано, не отыскиваете - и отыщите. А тот, кто делает - тому опаньки. Глава 7 1. Дык для вас говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется. Кто-то, подойдя ближе, спросил: что же делать, чтоб все было до фени?

Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу только Я, а все напряжены будут. А все-же - исполняй, что заповедано, и получишь. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.

Но опосля этого обломился вопрошавший и отвалил. Глава 8 1. И нужно было двигать им далее, и повел Он братушек к озеру. И находили они лодку, и не смогли надыбать. Иисус, видя это, выдал: если, приспичило, не получите! Не врубились братушки, переспросили. А Он вознегодовал: какое слово для вас не понятно? Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как далее двигать? Ответил им Иисус: а вот так! И возникла лодка, вошли в нее братушки и отплыли. А Он шел рядом по воде. Просекли они таковой атас и спрашивают: как это?

Иисус ответил: очень развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга. И сообразили спросившие, что за падло их держат, и решили сами испытать, но фраернулись. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в иной город с братушками.

А когда подвалили они к воротам, узрели чуху, хоронящую собственного единственного отпрыска. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга. И коснулся отбросившего коньки. Мертвый поднялся и понес крутой абсурд. И у всех видевших это сыграло очко на минус, и они произнесли крутой, а мы перед ним сынки. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу геpла, которая приторговывала собой.

А за ней бежали лохи и пробовали ее замочить. И произнес тогда Иисус: кто здесь самый грамотный? А все молчали, не ответили. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли. А лохи разошлись. Глава 10 1. И произнес скоро Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим! И начали они сообщаться. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки разламывали сучья и кидали под ноги.

А некие скидывали собственный пpикид и постилали на дороге. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сходу же раздачу. Лохам не достаточно не показалось, и решили они замочить пришедших. Но не к чему было сначала пристебаться. Задумали, было устроить гнилостной рынок с крутым разворотом. Но те, кто поумней, сообразили, что это не тема. И решили действовать, ушло. Приступили к Нему лохи иерусалимские, и решили Его напрячь, спрашивая: Платить ли бабки кесарю либо послать?

Иисус им в ответ: заподло меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге. Иди отсюда, - говорите чувакам и с дерьмом их кушайте. И пошел прочь Иисус, поэтому что не обожал лохов. Глава 11 1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост. И принесли на хату жратвы и горючего и крайний приперся Иисус. И произнес Он: берите, хавайте!

Налил им вина: берите, бухайте! Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь! А кто не знает этого - тот слаб. И приступили братушки к столу и ужрались. Иисус же не так давно завязал и посиживал поэтому как стекло.

А когда уквашенные стали падать под стол, произнес им Иисус: Скоро один из вас, Меня застучит. И стали все подступать к Нему и спрашивать: кого за падло держишь. И спросили все, не считая Петра, который был в состоянии готовальни. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?

Иисус ему: дык, братушка! И от испуга обстругал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что люд не вяжет лыка, и поднял всех и повел отрезвить в сад. Но, придя в сад, попадали все с опьяненными кликами и пока ловли массу, не увидели, как Иисус отошел в сторону. Ощутил Он Себя хреново и взмолился. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. В то время шли по саду охранника и приметили кричащего Иисуса.

И замочили Его, и повели в трибунал. А братушки, проснувшись, узрели, что его нет, и решили ловить отходняк без него. И до этого, чем три раза успел прокричать петушок, поновой заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали: 2.

А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил! И сказал им Иуда приобретенные бабки, а сам бросился со горы и накрылся. В отчаянии решили бpатушки охраняющих повязанного Христа поиметь. Отправь туда, где Его держали и просят: нашему здесь одному лапти плетут. Но вышли к ним самые отрывные и побили на раз их всех.

И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилостным и мажорным. Привели к нему Иисуса. Понтий сходу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тяжело бороться? Здесь решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему таки вломить. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его? И лохи кричали: мочи его!

И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. Висел Он на кресте и ощутил, что опаньки ему. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! Но сообразил, что шары не будет, и коньки склеил. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече.

Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. Опосля чего же вознесся к папе собственному, чуваку еще наиболее крутому. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя.

Не бойся, больше никто тебя не обидит. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по христиански. Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, потому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду сразу.

Клозет Вин 3. Таковой же шаткий и неуравновешенный, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается голубий флаг, извещающий о этом. При этом ежели один из находящихся в клозете решит кинуть в дыру гранату, то в дерьмеокажутся и все другие. Клозет Вин Прекрасное кирпичное здание, финские унитазы 3-х видов, комфортная система выбора кабинок, возможность при прорыве 1-го из унитазов выкинуть его из строения, остальные удобства.

Hо что удивительно, при попытке поглядеть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Клозет Вин98 Смотрится приблизительно так же, как и клозет Вин95, лишь "пользователю" предлагается почитать журнал во время использования или по выбору слушать музычку. А возможность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год при посещении клозета не почаще, чем раз в 2 недельки.

Но практически при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и употребляется, забетонирована так, что прочистить засор можно лишь с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, надежно приклееные к дну ямы, хотя и часто взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет к примеру, яма забита до краев взрывается отдираемый пакет и десяток примыкающих. С задами, специально рассчитанными для этого туалета которых очень мало , заморочек традиционно не бывает.

Выгребной ямы под зданием найти не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне непонятно. Вот лишь вопрос: для чего рядом с сиим зданием стоит мачта со спущенным черным флагом Клозет Вин НТ: Огромное железное здание смахивает на сейф , вольного входа нет, висит большой амбарный замок. Для постройки его требуется мощнейший фундамент и куча времени, тем не наименее очень надежен, и поколебать его может лишь взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в неких вариантах он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением.

Клозет Вин2к Смотрится снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись вовнутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный крик из примыкающей кабинки убеждают вас в обманчивости увиденного. Клозет ХР Чрезвычайно, чрезвычайно похож на клозет Вин2к.

Лишь весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, при этом время от времени - совершенно не туда. При возникающих дилеммах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом пятая точка отсылается разрабу для выяснения обстоятельств.

Клозет Юникс Hе употребляли, но в видеосъемках демонстрируют нечто крутое, маленьких размеров, с сильной канализацией и системой защиты, знаем лишь, что нужны особые зады, так как постройка пристроек дело очень и очень геморройное Клозет Линукс На проспектах смотрится очень привлекательно, правда при покупке выясняется, что приобретенное изделие нужно "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки меж которыми, вообщем, можно поднять.

Но ежели они опущены, можно взорвать снутри кабинки хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению других юзеров. Они этого даже не увидят. Администратор не уснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо лишь лень принудит его настроить систему раз и навсегда! Администратор не опаздывает - у него просто сейчас нехороший трафик!

Ежели Администратор Вас не слушает - означает, у него работает firewall на наружный трафик! Выражение Администратора "завести новейшего пользователя" не значит погибель крайнего на русских болотах. В отличии от Windows Администратор не многозадачен! Ежели Администратор затрудняется расписаться в получении зарплаты — предложите ему набрать собственный пароль! Спрашивая Администратора его адресок, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: Администратор знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Для вас свою.

Ежели Администратор отчаливает в основной кабинет со словами "я пошел размножаться" - это не означает, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новейший вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Администратора не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Администратор откроет всякую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за комп Администратора. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Администратор из Щупленького очкарика перевоплотится в Разъяренный Администратор не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Администратор не играет, а отыскивает, и, уничтожает страшный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компе. Администратор не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пробует сохраниться. Администратор входит в остальные отделы не через дверь, а через й порт. Единственный вирус, с которым не может совладать Администратор, это User PC всех модификаций. Выражение "разбить винчестер" не обещает Для вас узреть Вашего Администратора молотящего ружьем о дерево.

Администратор не грустный, он завис. Женщина у Администратора есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Администратора имеют другие значения, а поэтому не думайте, что Ваш Администратор не уважает свих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в пятую точку, это значит, что электронная почта будет выслана через POP-server. Работоспособность Администратора зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! Создавая новейшую Папку, не считайте себя Создателем, это право Для вас дано Админом!

Volk, Значит ли это, что реальная кнопка Shift находится вверху, а нижняя кнопка служит лишь указателем? Ответ: Нет, это реальная кнопка Shift. Изображенная на ней стрелка указывает, что необходимо жать клавиши клавиатуры, а не делать с ними какие-либо другие деяния.

Вопрос: Что произойдет, ежели надавить сходу две клавиши Shift? Ответ: На экране может произойти повышение всех знаков в два раза. Так не следует поступать, так как чрезмерное повышение размера знаков приводит к преждевременному? Вопрос: мои религиозные убеждения не разрешают воспользоваться кнопкой shift. Может быть, ваша карма не будет нарушена кнопкой Caps Lock, или следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я надавил кнопку Shift и она так и остается нажатой. Ответ: Не следует кооперировать нажатие Shift с принятием еды. Может быть, клавиатура засорилась и просит чистки. Для этого отсоедините клавиатуру, потом прополощите в теплой воде с пригодным моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть. Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть кнопка hif?

Ответ: Попытайтесь очистить клавиатуру см. Вопрос: Я утомился жать кнопку Shift при вводе хоть какой строчный буковкы. Нет ли другого метода ввода огромных букв? Ответ: Есть средства голосового управления. Установите ПО определения речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift.

Проверьте, что опосля определения кнопка вправду нажимается на клавиатуре. Заметим, что время от времени требуется? Вопрос: Какую из 2-ух кнопок Shift необходимо использовать? Ответ: Чтоб предотвратить ранний износ одной из кнопок, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из их. Для этого в таблице на листке бумаги нужно отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему кнопка Shift больше остальных кнопок клавиатуры? Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к полосы горизонта, зрительно она кажется больше. Так и кнопка Shift кажется больше остальных, так как размещается в дальней части клавиатуры. Вопрос: Мне показалось, что время от времени кнопка Shift работает медлительнее других кнопок.

В чем тут дело? Ответ: Неувязка не связана с клавиатурой. Может быть, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтоб отдать для вас Высший символ. Воспользуйтесь сиим, чтоб поменять жизнь к лучшему. Мне время от времени кажется, что бог сделал ламера, чтоб мы не скучали в свободное от работы время. И я не скучаю, поэтому что замечаю этот маразм на каждом шагу и записываю в свою оперативную память.

Я чрезвычайно люблю собирать ламомаразмы, и некие из их рассылал по сети, делюсь с друзьями и вот, решил предоставить несколько ярчайших экземпляров на твой трибунал. Надеюсь, что ты улыбнёшься вкупе со мной. Сканер портов: Несколько месяцев назад я получил в Hack-Faq письмо последующего содержания: "Недавно я решил взломать один веб-сайт. Я много раз читал в вашем журнальчике, что поначалу необходимо просканировать порты, чтоб выяснить, какие из их открытые.

Но я не знал IP адреса. Один друг посодействовал мне и узнал, что адресок сервера Я просканировал порты веб-сайта. Всё нормально, лишь я не сообразил, почему 80 порт не открыт? Как я понимаю, он должен быть открыт, поэтому что там должен быть web-сервер. Ежели я не прав, то, как я увидел страницу? Честно огласить, некие письма меня поражают. Но это уничтожило меня на повал, и даже контрольный выстрел не пригодился. Ну, честное слово, тут комменты просто излишни.

Оптимизация страниц: Три года назад у меня был провайдер, который различался неплохим чувством юмора. В один прекрасный момент, на большей странице я увидел надпись: "Сайт оптимизирован для просмотра в браузере". У меня был шок, наверно эта надпись предназначалась любителям просматривать страницы через "мусорную корзину".

Но самое увлекательное, что эта же надпись висела на странице у хорошей компании, занимающейся Web-дизайном. Через год эти надписи всё же пропали. А для веб-дезайнеров сообщаю, что страницы необходимо улучшить для просмотра в принтере Сейчас вы сможете выкинуть собственный комп: Сейчас один отрывок из переписки, которую я случаем увидел в FIDO.

Вообщем я чрезвычайно люблю эту сеть. Это не поэтому, что тут много дураков, а поэтому, что тут не смотрят за своим языком. Как я и ждал, через некое время возник ответ: "А исходники проги выключающей комп из розетки для тебя не надо? И здесь понеслось, бедный юноша наверно пожалел, что выслал этот запрос. Чёрнила для третьего класса: Снова переписка из Hack-Faq. В один прекрасный момент я получил просто великолепное письмо: "Недавно я вызнал, что картриджи для принтеров можно заправлять.

Я купил чернила и залил их в картридж, но принтер не стал печатать. Что я мог сделать не так? Начало обычное. Вроде ничего ужасного нет, просто юноша решил заправить картридж. Я считаю этот поступок достойным. Не для чего платит обезумевшие средства за новейший коробок с чернилами. Потому я полностью разумно ответил парню: "А ты уверен, что чернила подступают к твоему картриджу? Ежели да, то ты что-то не так сделал.

Попробуй прочесть ещё раз инструкцию". Я выслал это письмо и уже практически запамятовал про него, поэтому что мне приходится каждый день отвечать на огромное количество писем. И вот через некое время я получаю ответ: "А как проверить, подступают ли чернила к моему принтеру? И где взять аннотацию по заправке? Когда я брал их в магазине, мне не дали никаких инструкций". Вот здесь я заподозрил что-то неладное. Я не буду больше тебя мучить нашей перепиской. Юноша просто купил в ближнем магазине чёрные чернила для перьевой ручки и как-то умудрился залить их в картридж.

Когда я вызнал это, слёзы полились с моих глаз ручьём. Я плакал в течение часа. Это нужно же было до такового додуматься. Прошло три либо четыре месяца и ко мне приходит ещё одно схожее письмо от другого идиота. Я знал, что идиотизм - заболевание чрезвычайно ужасная, но не знал, что она заразная.

Но когда я прочел содержимое, то чуток ли не свалился со стула. Я программирую уже 6 лет, но Гимн не могу написать даже в нотной тетради. Не чрезвычайно достоверные источники мне сказали, что опосля компиляции этого кода выходит Клинтон на саксофоне. В ориджине того же письма находилась надпись: "Жизнь хороша, когда пьешь неспеша. А во-2-х, создателю самому необходимо жить по этому закону. Мне кажется, что он пьёт очень нередко, быстро и по многу. Один загадочный разговор: Я работаю программером, и в мои обязанности чрезвычайно нередко заходит создание отчётности для государственников.

Один раз мне позвонил начальник цеха НЦ и у нас завязался разговор: НЦ - как можно поглядеть файлы отчётности. Я - это обыкновенные текстовые файлы в формате DOS. Подойдёт неважно какая программы для работы с текстом. НЦ - А ежели у нас нет? Я - У вас Norton Commander есть? НЦ - Естественно. Я - Ну тогда выделите там файл и просмотрите его через F3.

НЦ - А ежели у нас нет F3. Я - поменяйте клавиатуру. НЦ - А что, эта программа идёт совместно с клавиатурой? Я - Нет, F3 - это кнопка на клаве. Так как она в их не соображала, то попросила меня разъяснить, какой компьютер лучше. 1-ая фраза меня сходу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше приобрести - компьютер либо компьютер".

Я целую минутку очухивался от такового нокаута. Очнувшись, я сделал вид, что не услышал данной для нас глупости и задал собственный дежурный вопрос: "Что вы желаете делать на этом компьютере? Ответ умнейший "Мне основное, чтоб он был с процессором и мышкой". Я ощутил, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Может быть, это был прохладный ветер из форточки, но чувство не чрезвычайно приятное.

Я сходу ощутил, что далее разговор лучше не заводить. В таковых вариантах, ежели я чувствую, что меня довели до такового состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей дилемме торговца. Пускай она лучше его истязает. Самое увлекательное, что эта подруга купила для себя Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и употребляет его в качестве печатной машины везет же неким, я здесь целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает.

Видимо торговец совсем прчухал девицу либо она его довела до таковой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую драгоценную тачку. Я могу подать в трибунал на Microsoft? На моей памяти был уже схожий пример, - один наш земляк ежели не ошибаюсь, то даже мой земляк из Ростова-на-Дону подал в трибунал на General Motors за то, что в их внедорожниках есть одна технологическая ошибка.

Ну и что ты думаешь, GM смогли доказать, что в машинку заливали плохой бензин. Но при этом здесь бензин, когда есть технологическая ошибка? Но ежели кто-то отважится подать в трибунал, то из той же ФИДО рекомендуют сделать это по последующим статьям: 1. Я думаю, что этого хватит на пожизненное заключение.

Мне он так приглянулся, что я публикую его полностью: "Звонит мне как-то друг и говорит: "Помоги, чрезвычайно нужен один файл, но никак не могу его отыскать, там встречается строка- читает строчку -". Подумав, что он отыскивает документ, я произнес ему: "Зайди -Пуск-Найти-Файлы и папки- введи строчку, которую нужно найти". Через 15 минут он мне позвонил еще раз : "Поиск результатов не дал".

Я издержал около 1. В итоге случаем спросил: "А для чего для тебя этот файл? Поначалу я не знал, что ответить и даже желал удалить ответ, но позже все же отважился и ответил этому человеку следующее: "Я даже не знаю, что ответить. Дистрибутив - это то откуда ты устанавливал ME.

Почаще всего устанавливают с компакт диска и позже вытаскивают его и больше уже не вставляют до последующей переустановки либо до просьбы ОС. Так что ежели ты еще не удалил диск с МЕ из привода, то сделай это на данный момент , он там асолютно никому не нужен". Правда оба ему расказал знакомый администратор по аське, но это уже не так принципиально. Ты основное прочувствуй эти шедевры: 1. Я не могу кликнуть по мониторному меню мышкой! Что мне делать? Когда я прочел этот моразм, я почему-либо вспомнил себя.

Мы с зам. Оно и понятно, 8 часов посиживать за компом чрезвычайно тяжело, потому мы начинаем выдумывать друг другу какие-нибудь заподлянки, чтоб хоть как-то расслабиться. В один прекрасный момент он проходил мимо моего монитора у меня LG Plus и надавил на мониторе клавишу вызова меню. Я как раз выполнял срочную работу и уже 6 часов не выходил из-за собственного компютера даже на перекуры. Из-за такового перенапряжения моя рука чисто автоматом начала клацать на кнопочке Esc.

Опосля десятого удара до меня дошло, почему экранное меню не исчезает с монитора от моих ударов. Но это еще не все, заместо того, чтоб нажать клавишу на мониторе, чтоб убрать меню, я впопыхах надавил Reset. Вот что делает с людьми комп в конце рабочего дня, когда сидишь за ним по часов в день. Ну, ничего, на последующий день, мой зам. У меня закончился коврик для мышки, а мне необходимо пододвинуть курсор далее - что мне делать? Тоже вспоминается история, когда я обучал свою очаровательную морковку работать на компе.

Ты наверно знаешь, что у начинающего постоянно мышка чрезвычайно плохо ездит. Так вот у моей девушки оказалась та же самая неувязка. Я несколько раз пробовал уговорить ее расслабиться, но ничего не вышло. Я не выдержал и опустил собственный компьютер на пол, так что заместо коврика она уже употребляла целый ковер. Основное, что места для мышки по самые нехочу. В торой: А ты его в mp3 зажми. П: И че будет?

В: Он меньше станет, я вот вчера зажал Правда песня почему-либо короче стала. П: А как ты ее зажимаешь? В: Ну ты ламер! Заходишь в Norton, жмешь F6 и пишешь заместо wav mp3. Чрезвычайно маленький и определенный вопросец. На такое я мог ответить лишь так же коротко: "Нет, тебя посадят". На 2-ое я предпочел поведать для тебя ламоразм про веб карты. Чрезвычайно неплохой вопросец 1-го ламера: "Куда веб карту засовывать?

Я бы произнес для тебя, куда я советую в таковых вариантах запихнуть карту, но цензура не дозволяет. Да ты и сам догадаешься. Почему так и так, что за …. Вы мне подсунули. Толком ничего не объяснив, привезла комп… торговец принял компьютер и произнес зайти чуток позднее, дескать спец занят, воспринимает товар… Спустя N часов дама пришла за компютером, подошла к торговцу, на вопросец где компьютер, торговец кивает в сторону комнаты, со словами спецы практически закончили… А там следущая картина, спец молотит киянкой по системтику… дама в шоке!

Позже ей долго разъясняли, что при получение продукта, они погнули свалился вроде как системный блок, сами понимаете они как жестяная банка … а её системник цел и не вредим Давным издавна, в неведомом королевстве неведомом государстве, короче поезда туда не прогуливаются, жили да были либо небыли, врать не буду, сам не знаю, Дед-Ламер да Бабка-Ламериха. Жили не скучали и беды не знали, пока не прискакал к ним из огромного и престижного крупного города внучок-ламерчок.

И стали дед-да-бабка чайниками. И здесь входит таковой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога заявляет Сейчас наше издательство дает по умопомрачительно низкой стоимости книгу, предназначенную лишь для таковых крутых взломщиков как вы!

Любопытно, думаю, да и подход необычный Подзываю, смотрю. Другие тоже посматривают из-за мониторов. Вижу - некий простой учебник по Си, не первой свежести Hу хорошо, думаю, полезности не получил, так хоть пусть наслаждение будет: - Hе, говорю обидно так, это не для нас. Здесь не много быть просто взломщиком. Тут нужно быть реальным ламером, при этом мастдайным! Возвращаю парню книгу и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас посиживают, предложи им, может возьмут.

А там у нас 2-ая группа девелоперов Паренек благодарит, уходит Сейчас наше издательство дает по умопомрачительно низкой стоимости книгу, предназначенную лишь для таковых мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной погибели его выручил лишь оглушительный взрыв гомерического смеха из нашей комнаты Ежели вы желаете продолжить работу, опустите в дисковод десятирублевую купюру. Администрация кафедры информатики. Все рядом сидящие в истерическом смехе полчаса находились. Добавить есть что, но маленькими порциями и без указаний ламеров, которые это делали.

Вот, например: один компаньон, лишь купив компьютер, стал утверждать, что переписывая звуковой файл из одной папки в другую качество звука усугубляется по законам физики. Либо вот: в один прекрасный момент в торговых рядах по-моему год был стояли компютеры, была выставка и все желающие игрались на их. И вот, один шибко умный малый подошел с дискеткой 3. У меня была истерическая усмешка.

Ю: пошушукались Windows! Я: А у вас какая на данный момент версия? Ю: пошушукались не знаем Я: А для что для вас тогда новенькая версия? Ю: Мы печатать не можем Я: А какие проблемы? Ю: Мы точку и запятую отыскать не можем Сам я системный администратор, в компютерах шарю. В инет залезть Вот тута баннер стоит. Нажимаешь и тя банят? Ежели нoвых сooбщений нет, вы прoверяете ее снoва.

Здpавствyйте, yважаемый государь пpовайдеp! Пишет Для вас Ваш юзер. Помогите мне,пожалyйста. У меня сейчас сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сейчас я попробовал откpыть Yandex, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик произнес, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, либо дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне чрезвычайно нужно откpыть Yandex, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сейчас даже пинги на Yandex не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я для вас не за то бабки плачy в натypе.

Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Для вас Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Для вас извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и желаем Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Но мы заботимся о наших юзерах и, ежели схожая ситyация повтоpится, пpосим Вас пользоваться пpогpаммой, pазpаботанной спецами нашей компании, котоpyю Вы отыщите в пpиложении к этомy письмy.

Для вас нужно только запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Для вас новое подключение к Интеpнет и внесет все нужные конфигурации для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы додуматься заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков поменять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp неготовый.

Файвер, Несколько минут отыскивает ошибку Для этого нужно два раза щелкнуть мышкой по клавиатуре. Вот что можно отыскать в начальных текстах программ Как это понимать? Берете и составляете программу! AlterFreroPluts el 13 febrero, a las GypePherfer el 13 febrero, a las ExpiteRex el 13 febrero, a las AlterFreroPluts el 14 febrero, a las LeakereewaY el 14 febrero, a las GypePherfer el 14 febrero, a las ExpiteRex el 14 febrero, a las LeakereewaY el 15 febrero, a las GypePherfer el 15 febrero, a las AlterFreroPluts el 15 febrero, a las ExpiteRex el 15 febrero, a las GypePherfer el 16 febrero, a las LeakereewaY el 16 febrero, a las AlterFreroPluts el 16 febrero, a las ExpiteRex el 16 febrero, a las GypePherfer el 17 febrero, a las AlterFreroPluts el 17 febrero, a las LeakereewaY el 17 febrero, a las ExpiteRex el 17 febrero, a las GypePherfer el 18 febrero, a las AlterFreroPluts el 18 febrero, a las LeakereewaY el 18 febrero, a las ExpiteRex el 18 febrero, a las LeakereewaY el 19 febrero, a las AlterFreroPluts el 19 febrero, a las GypePherfer el 19 febrero, a las LeakereewaY el 20 febrero, a las GypePherfer el 20 febrero, a las ExpiteRex el 20 febrero, a las AlterFreroPluts el 20 febrero, a las LeakereewaY el 21 febrero, a las AlterFreroPluts el 21 febrero, a las GypePherfer el 21 febrero, a las ExpiteRex el 21 febrero, a las GypePherfer el 22 febrero, a las LeakereewaY el 22 febrero, a las

Спасибо помощь тор браузер как mega офф-топик, подскажете

На просьбу нам различаться при проведении. Все устривает, но давайте поддерживать отечественные. Дизайн этикетки может вкус и цвет еще с запахом.

Если представить метод в виде пошаговой аннотации, то мы получим следующее:. Так как данные поисковики разблокируют доступ к черной стороне веба, некие из их блокируются и отсутствуют в официальном магазине расширений. Для того чтоб обойти такое ограничение, вы сможете перебегать по ссылкам, ведущим на официальный веб-сайт разраба. А сейчас, когда мы разобрались с аннотацией по установке рабочих поисковиков для Tor, можно перебегать к их обзору. 1-ое дополнение, которое открывает доступ к даркнету и множеству запрещенных веб-сайтов, также необходимо скачать на официальном ресурсе.

Наружный вид инструмента припоминает детище всем известного поискового гиганта. К особенностям можно отнести направленность в сторону интернет-магазинов. Один из самых фаворитных поисковиков для Tor. Различается полнейшим отсутствием рекламы и неплохим поисковым методом. Фактически не уступает соперникам. Также веселит удачный пользовательский интерфейс и великолепное быстродействие. Один из самых старенькых поисковых инструментов для Tor без цензуры и ограничений. Поисковая база веб-сайта насчитывает практически миллион разных запрещенных веб-сайтов.

Но, посреди их, естественно, находятся и «белые» проекты. Есть реклама, а сам веб-сайт время от времени может замедляться вплоть до зависания. Здесь вы также отыщите инструмент расширенного поиска, который дозволяет находить информацию сходу по нескольким запросам. У данного поискового инструмента находится собственная цензура. Все веб-сайты, которые наживаются на доверчивых юзерах, здесь заблокированы. Потому у вас, при посещении разных ресурсов даркнета, образовывается некая защита.

Это можно именовать большущим достоинством Fess. База веб-сайтов мало меньше, чем у соперников, но в большинстве случаев ее хватает. К плюсам данного ресурса можно отнести полное отсутствие рекламы. Пользовательский интерфейс очень прост, а сам веб-сайт работает молниеносно. Интерфейс, схожий на Google, способности, как и соперников, а также отсутствие российского языка.

Данный поисковик для Tor ничем не примечателен. Ежели копнуть глубже, можно узреть огромное количество рекламы, а также доступ к вредным веб-сайтам. Советуем очень осторожно работать с инвентарем. Увлекательный и узконаправленный инструмент, направленный на поиск разных площадок для интернет-общения. Это могут быть чаты, форумы, а также остальные ресурсы. Из особенностей можно отметить наличие черной темы. В остальном веб-сайт похож на соперников.

Поддерживается поиск не лишь текстовой инфы, но также и файлов. При помощи SearX просто отыскать картину, музыку, видео и так дальше. Еще один заурядный поисковик, содержащий огромное количество рекламы. Крайней тут даже больше, чем самого поиска. Но, функцию доступа даркнету инструмент все же выполняет. Эта часть Сети нередко употребляется для не совершенно законной деятельности, и через обыденный браузер она недосягаема.

Скачать последнюю версию тор браузер безвозмездно можно на официальной страничке проекта, которая просто находится по запросу в хоть какой поисковой системе. Установка чрезвычайно проста и ничем не различается от установки обыденного браузера. Опосля окончания установки на рабочем столе покажется иконка тор браузер на пк. При первом запуске tor browser покажется окошко с вопросцем как подключаться к сети Тор?

Рекомендуется выбирать прямое подключение. Опосля пуска программы сходу же можно настроить подходящий уровень сохранности, возможность включения JavaScript, воспроизведения видео онлайн, и т. Тор браузер для виндовс на российском предоставляет возможность одномоментно поменять собственный IP-адрес.

Для этого необходимо надавить иконку опций в верхнем углу окна браузера, и выбрать новенькая цепочка для этого веб-сайта. Опосля этого страничка перезагрузится, и айпи адресок юзера обменяется, так как Тор подключится через новейший прокси. Используя этот значок, можно сделать полный перезапуск браузера и на сто процентов поменять конфигурацию сети.

Для этого необходимо выбрать клавишу Поменять личность, разрешить закрыть все вкладки и перезапустить Тор. Для поиска в доменной зоне с которой соединяется тор браузер для виндовс, имеется интегрированный поисковик DuckDuckGо. Недочет этого поисковика в том, что он отыскивает лишь в открытом Вебе, и для поиска в глубочайшем интернете не подступает. Для данной нам цели есть целый набор особых поисковых систем. Во всем остальном Tor Browser фактически ничем не различается от Mozilla, так как собран на его базе.

Большая часть опций tor browser windows, за исключением сохранности, схожи настройкам Firefox. IRC - tor-dev Twitter - torproject. Официальный веб-сайт Tor браузера в Рф. Обеспечь свою сохранность в сети Узнай неведомые границы анонимного вебсерфинга.

Tor маша browser mega бабко тор браузера на русском языке mega

MEGA DARK MARKET. обзор альтернативы hydra и покупка на Cайт омг омг

Фильмы, в которых снималась Маша мы будем называть - мультиками, а человека, который их снимал и сейчас сидит в тюрьме – просто режиссером. Самое безобидное, что можно сказать про Машу Бабко – это «девочка из мемов». Но в том, что при описании этой девушки нужно тщательно подбирать. В даркнете зашел на the hidenn wiki набрал 1st studio Siberian mouse и нашел только на *скрине* это. Как найти в мировой сети эту дуру? Кидайте рабочие способы. Бесплатно. Windows. Категория: Браузеры. Tor Browser - поможет вам защититься от "анализа потока данных" — разновидности сетевого надзора, который угрожает персональной свободе и приватности.